Cabeça de Mulher Sem Papas na Língua

Punheta, Siririca e Afins

2012-02-14T15:07:00.002-02:00

Estou voltando a escrever porque existem coisas que eu vejo e ouço por aí, que por mais que eu tente abstrair, não rola porque minha língua é maior e eu não aguento!

Tem umas amigas minhas que falam que eu sou igual a homem e que eu estou num corpo que não me pertence.... Ok, pode até ser, mas pelo menos meu intruso é gay, muito embora no passado ele já tenha se aventurado como homem.

Elas dizem isso porque eu defendo coisas que para os homens são normais, mas que para as mulheres não é tanto assim. Por exemplo: eu defendo as punhetas, as siriricas e afins.

Teve uma amiga minha que disse que já estava há anos sem bater uma siririca sozinha... Ela é casada, ao que tudo indica o marido bate forte no norte, eles batem uma siririca juntos, porém a brincadeira um contra um, dois contra um, três contra um, etc etc etc, não rola há anos!

Aí eu me pergunto: Como assim?

De boa, se masturbar é necessário no dia-a-dia. Eu escrevi sobre isso uma vez, e eu continuo pensando a mesma coisa. Tem dia que a gente está com tesão, mas está com preguiça de fazer toda a parada... Às vezes a gente sei lá, quer dar aquela gozadinha, porém, não está em condições de fazer todo o processo de pau aqui, pau lá, chupa daqui, chupa de lá, e acaba se resolvendo sozinho! Minutinhos da felicidade em que você não deve porra nenhuma pra ninguém. Literalmente.

Tem aquelas vezes também que rola um puta tesão, mas na hora não tem ninguém disponível, o namorado tá longe, você está no trabalho... E você tem que se virar. Tenho duas amigas que virava e mexia batia siririquinha no trabalho. Aí eu contei sobre isso para outras amigas, uma inclusive a que não bate uma há anos, e elas acharam master absurdo. Posso falar? Eu acho assim, tesão (sobretudo o da mulher) é uma coisa que não está presente 24hrs por dia. Pô, tem dias que parece que nunca nem existiu a parada, de tão longe que parece estar, de tão sem pensar nisso que ficamos... Então, eu acho que dentro das oportunidades cabíveis, claro, a masturbação é algo que as pessoas deveriam fazer mais. Sabe... pra estimular a imaginação... Porque é isso que fazemos também quando batemos aquela rapidinha no chuveiro, na cama antes de dormir, ou para as mais “safadenhas”, no trabalho. E tem mais, quando nossa imaginação está fértil, somos melhores na cama. Pode reparar.

Pessoalmente, eu acho que os homens são mais espertos no quesito masturbation. Já ouvi de vários amigos, que uma punhetinha por dia é sagrada. Caras casados, comprometidos, ou até cara comedor solteiro... Váááááários já me falaram que batem punheta sempre que é possível, só pelo único e certeiro objetivo de gozar.

E se for pensar, pra mulher é até mais prático bater um siririquinha... Calcinha de lado e puf... zero sujeira.

Não estou defendendo que se masturbar é melhor que trepar. Longe de mim! São coisas bem diferentes, mas eu sinceramente tenho dificuldades de entender quando ouço uma amiga dizendo que não troca mais uma ideia com sua melhor amiga, ou que só troca quando está com o marido.

Essa minha amiga que comentou isso disse que só trepa quando está com muuuuita vontade. Eu perguntei: “E as vontadezinhas? Você faz com elas?”, ela respondeu: “Nada. Viro e durmo”.

Fiquei chateada... E ainda tive que ouvir que EU não sou normal. Que as normais fazem isso mesmo... Viram e dormem.

Ahhhhh gente, me desculpem, mas eu acho que eu não sou a louca dessa estória, não! Esses pequenos desejos não podem, nem devem, ser ignorados. Devíamos pensar mais nisso...

Gozar, relaxa. Simples assim.

Se vivermos mais relaxados, menos ansiosos, olharemos para os nossos problemas, e os do mundo, com mais paciência e tranquilidade, e assim, viveremos num mundo melhor.

Portanto, viva as siriricas e as punhetas também, porque sem elas com certeza já teríamos todos nos matado.

NOTA DA AUTORA: Antes de publicar o texto, eu mandei para a minha amiga ler. Quase apanhei, mas mantenho tudo o que eu acho.

Segue a resposta dela.

"Ah Re

Na verdade voce entendeu tudo errado. Não é que eu nao faço, eu faço. Mas eu e o "X" fazemos juntos. Eu gosto mais de fazer sexo com ele do que bater sirirca sozinha atualmente, pode ser que isso mude, pode ser que nao.

Antes do "X" eu me resolvia sozinha direto, aliás, sempre fui super a favor e desde a adolescencia, desde que meus hormonios me cutucaram um dia, eu já curto esse movimento. Só que no momento eu prefiro fazer com o "X".

É sua opiniao eu sei. Pode colocar o texto lá. Mas só queria dizer que vc me interpretou mal e que do jeito que ficou parece que sou contra a siririca. Totalmente ao contrario, sou a favor da siririca do sexo anal, do chaca chaca na muchaca e tudo o que faz a gente feliz. Gosto de bater, de apanhar, gosto de falar merda e gosto sim da siririca e alias, faço isso sempre, só que de um jeito diferente.

Quando falo que voce parece com o homem é sobre ter mais vontade de fazer. Eu por mil e um motivos, sou mais preguiçosa, mas nem por isso não leve a sério o sexo em minha vida. Levo sim, alias mudei de marido principalmente por conta disso. Hoje eu to feliz e satisfeita. Curto o jeito com que as coisas rolam, se acontecem de um jeito diferente dos outros, paciência, sou feliz assim. No sexo também não existe verdade absoluta.

Pode postar, mas vou dizer pra todo mundo que essa sua amiga não sou. Por que não sou eu mesmo, rs.

Bjos"

O que eu acho: Amiga, meu texto é em prol da masturbação. Só isso! =D E bater uma siririca com o marido do lado é bom, mas é completamente diferente do que bater uma sozinha. E uma coisa não é melhor que a outra. Ambas tem suas vantagens e suas delicinhas.

A vingança maligna de uma xoxota rejeitada.

2011-12-22T17:17:00.001-02:00

Tem muita gente que diz que sexo não é a coisa mais importante de uma relação, mas verdade seja dita, se não é a mais, é uma “das”. Mulher quando está comprometida e fica sem trepar, ela fica louca. Porque uma coisa é uma mulher não trepar porque não tem um pau fixo, outra é ela ter um cidadão que é seu namorado, marido ou qualquer nome desses, e o cara, por qualquer motivo, não comparecer como deveria.

Se tem uma coisa que põe em risco a cabeça até então intacta do homem é justamente essa: A mulher não meter o tanto que ela acha que deveria.

Quando homem fica atrás, procurando, querendo trepar a qualquer custo, mas a madame não está no pique, ok. Agora, quando o cara não procura mais como procurava no começo do relacionamento, ou se o cara está passando por algum problema especifico e fica mais na dele, hum, é um perigo.

Mulher não costuma ser muito compreensível. Ela é quando lhe convém. Falta de sexo, por exemplo, não é algo que as mulheres se orgulham em ter. Nenhuma mulher vai falar animada e com o peito estufado: “Eu não trepo, vivo bem sem sexo, meu namorado não me procura, mas tudo bem, sou feliz assim”. Impossível. A não ser que sejam aquelas mulheres que não gostam de sexo, aí pouco importa, e se o cara ficar sem procurá-la, ela ainda agradece.

Sabe aquela coisa que diz “amor de pica quando bate fica”? Então, a mulher pode passar por qualquer tipo de problema com o cara, mas se ele estiver comparecendo, e sobretudo se ela estiver se sentindo bem comida (pode ser que seja somente assediada pelo parceiro, isso para mulher muitas vezes já basta) ela vai permanecer ao lado dele. Já se ela se sente rejeitada, ou qualquer coisa do tipo, aí vou dizer, ela vai pensar em procurar fora o que o bonitão não está mantendo dentro. E é assim... Sempre vai ter um cara ali, disponível, para resolver esse tipo de problema. A não ser que a mulher seja um puta canhão, caso contrario, sempre vai ter um pinto querendo quebrar um galho. A verdade é essa.

Tem uma amiga que está namorando um cara e ele, desde o começo, nunca foi um comedor de querer trepar sete vezes ao dia, mas mesmo assim, sabe como é que é, todo começo de relacionamento é uma meteção só. O cara não dava sete, mas dava sei lá... duas, três. Essa minha amiga tem um fogo na pexereca, que barbaridade. E o dilema dela atualmente é justamente esse: Ela quer ser mais comida. Hoje o cara dá uma por dia, e quando dá. Aí bom, o que até um tempinho atrás era tudo lindo e maravilhoso, começou a perder o encanto né? O cara perfeito, já não é tão perfeito assim... O amor eterno começou a cair por terra... Como minha amiga bem disse: Quem não dá assistência, abre concorrência. Ela ainda não fez nada, e nem tem nada a vista, mas a conhecendo como eu a conheço, o cara que não fique esperto no movimento. Tá pedindo pra ser corno.

Outra coisa que ela andou reclamando é que só ela que tem que ir pra cima. Está aí uma coisa que deixa a mulher bem cabreira. Não que darmos a iniciativa seja um problema, mas sempre, não rola. É uma delícia quando nosso homem nos quer a todo momento. Mesmo que a mulher não queira trepar naquele determinado dia, não importa, é ótimo sentir que o cara sente tesão e que a quer. É bacana quando uma mulher se troca despretensiosa na frente do cara, e ele já começa com graça. E mais bacana ainda, é quando ela está querendo mesmo chamar atenção e o cara corresponde aos fatos. Foda é quando a mulher desfila, faz malabarismo com os peitos, bate palminhas, e o cara puf, nem aí. Nossa, isso pode ser o estopim para uma coleção de chifres grandes, brilhosos e robustos.

Se tem uma coisa que mulher não suporta e que desperta toda a sua fúria e vontade de meter um chifrão é justamente a rejeição. Mulher rejeitada é o cão, e dela só pode sair uma vingança maligna. Dá até medo. Ela pode amar o cara loucamente, mas vai trepar com outro só para garantir que ainda é gostosa e que é realmente o cara que está vacilando.

E mulher quando decide trair faz questão de fazer tudo (tudo mesmo) o que estava faltando em casa só para compensar o crime. O problema depois é voltar pro arroz e feijão... Complicado!

O cara que quer manter sua cabeça impecável precisa dar conta do recado direitinho, ou seja, mulher bem comida, satisfeita e com o sexo em dia. Não tem segredo.

Pornô 1 x 0 Xoxota

2011-12-12T17:11:00.001-02:00

Situation...

Calor!

2011-12-11T14:23:00.001-02:00

Para um domingo mais quente!

Gozada cream.

2011-12-09T20:27:00.002-02:00

Que cabecinha simpática!

2011-12-09T09:35:00.000-02:00

Ahhh que gracinha!

Com o pau na mão.

2011-12-08T17:35:00.003-02:00

Homem, vou falar, quando pensa único e exclusivamente com a cabeça de baixo só se fode (entenda-se o verbo foder no pior sentido da palavra). Coincidentemente chegaram pra mim duas histórias sobre este tema, mas com uma diferença: uma contada por um homem e outra por uma mulher.

A do cara rolou o seguinte... Ele estava louco pra passar a piroca numa amiga da faculdade, até que, depois de muito insistência, a cidadã decidiu liberar. Aí no calor do tesão, o cara dá a primeira bola fora e escolhe o motel errado. Não que isso seja prioritário, mas quando a mulher sai com o cara pela primeira vez, a escolha do motel é importante. O que acontece... O cara pensando somente com a cabeça de baixo entrou no primeiro lugar que viu pela frente. Tudo muito bom, tudo muito bem, os dois saem do carro e vão animadinhos para a entrada do quarto. Abrem a porta e quem os recepciona? Uma barata!

Eu fico me imaginando na situação... Eu morro de medo de barata... MORRO. E se isso acontecesse comigo eu nem entraria no quarto, quem dirá treparia com o cara que me levou neste tipo de lugar. Quando o cara me contou esta história eu não dei muita importância para isso, fiquei mais nos detalhes dele contando que tinha chupado a mulher horrores e que ela tinha um clitóris grande etc e tals, mas depois, quando parei e pensei melhor com a minha cabeça de cima (=D) eu comecei a entender o porque da mulher não estar mais correspondendo aos fatos. Se for pensar, até que ele se deu bem e ele deveria agradecer aos céus por ter conseguido que a mulher entrasse no motel bagaceiro e desse pra ele.

Mas enfim, ele não entendia o por que dela não querer mais sair com ele... Ele disse que o desempenho tinha sido bom, que ela tinha gozado e que tudo tinha rolado numa boa. Essa é a versão dele. O “bom” desempenho estava sendo julgado por “E-LE”. Não é porque um cara se mata de chupar por meia hora que significa que ele está chupando direito. As vezes mais vale cinco lambidas bem dadas, do que cinco horas de chupe-chupe mal feito. Outra coisa, o fato dele falar que ela gozou não significa que ela gozou mesmo. Ela pode muito bem ter fingido por qualquer motivo desta vida. Inclusive por medo de ficar mais tempo no motel beira de estrada e ver outra barata.

Na minha opinião, essa mulher, cada vez que ele tenta sair com ela novamente, deve pensar assim: “Ahhhh pra puta que pariu esse fulano. O que que ele pensa? Mão de vaca do caralho, nem pra me pagar um motel decente... Enterro a bucetinha com teias, mas pra ele não dou nunca mais”.

Bom, a outra história já é bem diferente disso... Uma amiga me contou que outro dia estava dormindo na sala e seu marido começou a “abusar” dela na maior cara de pau. Meio acordada, meio dormindo, ela começou primeiro a sentir um dedo cutucando sua xoxota. Alguns minutos depois, o cara vendo que algum sinal já estava sendo emitido pela bucetinha, começou a fazer um sexo oral. O problema é que o cara na vontade enlouquecida de meter a qualquer custo, brincou de dedinho por cinco minutos, de oral mais cinco, e quis apavorar, aí num movimento rápido, se colocou numa posição X e puf, meteu o pinto pra dentro da boca da minha amiga.

Institivamente a xoxota adormecida começou a chupar o pinto, mas a velocidade dela era de mais ou menos 1km/h, e enquanto chupava, pensava assim: “Que porra que está acontecendo aqui? Eu estava dormindo... nem estava com vontade, aí ele vem, começa a me animar, dá uma chupadinha rápida e agora EU que estou chupando esse pau? Não estou entendendo”.

Como se não bastasse tamanha selvageria, tirou o pinto da boca dela e deu um beijo super babado que a fez acordar de vez e parar com toda aquela palhaçada.

Ela disse que pensou assim: “Ah, por favor né? Quando eu começo a me animar, o cara para de chupar, mete o pinto na minha boca, e depois ainda me dá uma babada e me lambuza a cara? Chega!" Ela levantou, deu boa noite e foi dormir.

Moral das histórias: A escolha do motel é importante e uma mulher dormindo só deve ser acordada quando ela realmente gozar. Caso contrário, homens, guardem o pinto e vão dormir também. Melhor poupar constrangimentos. Porque homem que vai com muita sede ao pote, fica com o pau na mão (literalmente) e ser conduzido por um pinto pode ser decisivo para uma mulher não querer mais trepar. Simples assim.

Incompatibilidade Sexual.

2011-12-07T14:30:00.000-02:00

Preguiçaaaaaa!!!!

hahahahahahaahha

Xoxota venenosa.

2011-12-06T11:12:00.000-02:00

No words.

Confiança é tudo na vida!

2011-12-05T10:30:00.000-02:00

Orgasmo múltiplo x cuzinho

2011-12-02T14:19:00.000-02:00

Libera a xoxota, amiga!

2011-12-01T20:09:00.000-02:00

Todas as vezes que eu comecei o assunto, com cada pessoa pegou um caminho diferente. Pra você ver como tem de tudo nesta vida...

Vira e mexe aparece alguma amiga e reclama que saiu com um cara X e o fulano não caiu de boca e tal. Esse papo, se pensarmos bem, já está até velho por aqui... O lance agora é outro. É o inverso disso. E estou, sinceramente, me perguntando qual dos dois é o pior.

Conversando com algumas amigas eu descobri que tem mulher que não deixa o cara chupar a amiga de baixo se é a primeira vez que está saindo com o cidadão. Tipo, o cara vai animado, tenta, quer dar prazer para a mulher, e puf, ela não deixa. Simplesmente não deixa. Segura a cabeça do cara, fica se esquivando e tentando outras coisas, e não deixa o cara cair de boca. Simples assim.

Mas peraí... Como que uma mulher decide trepar com um cara e pula uma das melhores partes? Como disse uma amiga minha: É a mesma coisa que ir ao parque de diversão e não andar na montanha russa. Eu concordo super.

Bom, aí eu fui tentar descobrir porque algumas mulheres não deixam de prima e ouvi algumas coisas bem interessantes...

Uma amiga disse: “Preciso me sentir íntima do cara”.

Como assim “íntima do cara”? A mulher já está lá, pelada, mão aqui, mão acolá... O pinto está a alguns minutos da meteção... Que mais que precisa para ser intimo? Namorar, noivar e casar? Pelo amor de todos os santos! Faça o favor! Estamos falando de sexo. E se a mulher chegou até ali, é porque estava querendo prazer. Logo, por que negar a fonte? Não faz sentido.

Teve outra que disse: “E se minha amiga não estiver cheirando bem?”

Bom aí o negócio é o seguinte, quem tem que decidir isso é o cara, não a mulher. Tudo bem se preocupar com isso, acho até válido, afinal tenho ouvido muito por aí que se o cheiro da bonita não está dentro do “suportável”, a trepada pode ir por água abaixo. Só que eu acho que para o homem isso é muito pessoal, então o melhor é que eles decidam.

Uma outra disse: ”Eu não gosto que o cara me chupe”

Oi?

Será que é possível alguma mulher não gostar de ser chupada? Será? Nossa, eu tô com isso na cabeça até agora.

Um amigo me contou que ele saía com uma mulher que não deixava ele chupar porque ela sentia cócegas. Cócegas??? Mas que porra de xoxota é essa????????? Que sente cócegas?? Affff... Bota álcool nessa porra, joga fogo e queima que não serve pra nada uma xoxota dessa. Numa boa mesmo.

Aí conversando com outros amigos, eles levantaram a polemica: “Ah, e não é só isso, não... Tem mulher que além de não deixar chupar, também não quer fazer boquete na primeira vez”.

Caracas, que surreal! Mas beleza, lá fui eu procurar entender a parada de novo.

Aí eu ouvi...

“Eu não chupo na primeira vez porque tenho medo do cara achar que eu sou uma perversa.”

Que se foda o cara que achar isso. Merece ser condenado a 100 anos de seca, com direito a uma única punheta por ano. Pô, a mulher está toda querendo dar prazer pro cara, mostrar seus dotes etc e tals, e o cara ainda pensa uma merda dessa? Que se dane. Um cidadão desse não merece ser chupado em nenhuma ocasião.

Agora o pior de tudo é quando o cara é decente e tem cabeça boa... Num caso desses quem está sendo machista? Óbvio, a fulana que não quer chupar.

Teve uma amiga que disse: “Chupar na primeira vez não rola, porque sexo oral pra mim é um trunfo”. Eu tô bem ligada nesse tipinho de mulher... Vai mostrando aos poucos, dando aos poucos, liberando aos poucos. Meio que fazendo um joguinho, saca? Ela quer chupar, sabe chupar, adora chupar, mas não, fica miguelando. Aí eu fico pensando... Isso pode ser um tiro no pé, né? Eu já ouvi amigo meu reclamar que a trepada não tinha sido tão boa justamente porque a mulher não quis chupar. Ou seja, uma faca de dois gumes.

E o pior pra mim não foi nenhuma dessas... Pior foi ouvir que tem mulher que não chupa porque tem nojo. E eu pensando que só homem que tinha nojinho de chupar, sempre achando que as mulheres são tudo fodidonas que caem de boca horrores. Quase morri de decepção.

A ultima amiga que conversei sobre isso disse que não gosta muito de chupar um pinto porque fica com dor no maxilar. Dessa eu não sei o que dizer. Estou confusa.

Eu sei dizer que fazer sexo com qualidade e de acordo com o gosto do freguês, pelo jeito, é quase que ganhar na loteria.

E eu acho que isso não tem a ver com intimidade, com pudores, ou com qualquer outra coisa dessas que eu citei. É um lance muito mais de encaixe e de gostos em comum. Cada um tem, claro, o direito de ser como quiser, mas a única coisa que defendo até a morte é: Se está no inferno é melhor abraçar o capeta. Sexo é bom quando temos liberdade para irmos em busca do prazer e pra mim mulher que é muito nhénhénhé perde grandes oportunidades.

Tetada na cara!

2011-11-30T09:27:00.000-02:00

Affffffffffff....

Roteiro sexual.

2011-11-28T13:43:00.000-02:00

É umas hein...

kkkkkkkkkkkk

Tá bom pra vc?

2011-11-27T11:30:00.000-02:00

Isso que é uma mulher mala!

Imagina o que não faz...

Energia sexual.

2011-11-25T11:18:00.000-02:00

Sente a energia!

O pinto ereto e a (ex) xoxota pulante

2011-11-24T16:54:00.000-02:00

Tem gente que desconfia, tem gente que poderia jurar que eu sou a maior contadora de histórias e tem gente que me zoa e fala que tudo que eu escrevo são coisas que aconteceram comigo... Se eu pudesse gravar as conversas que tenho com amigas (os), e sobretudo filmar as histórias de putarias que eu ouço, eu ia ser recordistas de acessos no youtube. Fácil!

É cada uma que chega aos meus ouvidos, que estou sinceramente começando achar que eu sou uma enviada dos céus para ouvir putaria.

Recentemente eu estava com uma amiga, e um tempo atrás ela tinha me contado de um cara que ela estava a fim, quer dizer a fim não, com vontade de trepar, e dessa ultima vez que nos encontramos ela estava me colocando ao par dos últimos acontecimentos. Esse cara em questão ela conhece há muito tempo, porque o cara é super próximo da família dela, aliás, bota próximo nisso... E como não podia ser diferente, o cidadão ainda é casado.

Por conta desses fatores, tudo tinha que rolar mais na miúda, e talvez fosse exatamente isso que fazia o tesão ser mais gostoso. Acredito eu, que era meio que aquela coisa do proibido e tal.

Aí o que eles faziam... Mandavam váaaaaarias mensagens falando umas besteiras, metiam por msn, e gozavam (literalmente) de todos os outros processos tecnológicos disponíveis para fazerem a putaria comer solta. Ela me contou que o negócio estava fervendo de um jeito tão critico, que para se ter uma ideia, o cara estava batendo punheta até por telefone. As vezes ele ligava e ela estava trabalhando, então não podia falar direito, e enquanto o cara ficava falando um monte de merda e se acabando, ela ficava só no : “Ahãn..., é..., sei..., que beleza!...”. Só quando ela estava em casa que a parada era diferente. Rolava um auto-sexo quebradeira e a vontade de dar a colega pro cidadão só crescia..

O lance é que as vezes o tombo não paga a pinga, sabe? Tem coisas que deveriam permanecer como são e pronto. A gente quer ir até o fim, ver a cobra fumar e tudo o mais, mas nem sempre é do jeito que a gente fantasia.

Como os dois eram próximos, a minha amiga fez um cú doce maior, e todas as vezes que o cara chamava ela para o crime, tinha sempre dentro dela um “Será?”. Mulher aguenta ser racional até a página 2, o dia que sua xoxota interior decide entrar em ação, sai da frente que ela domina. Não tem jeito.

Um dia o cara apareceu do nada no trabalho dela e os dois foram almoçar. Daquele jeito... almoço executivo. No caminho, dentro do carro, minha amiga me disse que o cara já estava “ereto”. Eu achei muito engraçado ouvir “ereto”... Minhas outras amigas são tão desbocadas que ouvir um ereto me soou estranho, mas enfim, cada um interpreta as reações de um pinto como achar melhor, né? Quem sou eu!

Tudo muito bom, tudo muito bem, o pinto ereto e a xoxota pulante chegaram ao motel e entraram no quarto na maior excitação. Porém, mal colocaram os pés no recinto, puf, tudo começou a caiu por terra. O cara devia estar tão de pau duro, (ereto, sei lá) que acabou vacilando grave. O que acontece... Minha amiga contou que eles mal entraram no quarto e o fulano já começou a tirar a roupa que nem um louco desvairado, sem falar nada e só olhando pra cara dela. Cinco segundos depois quando já estava só de cueca, olhou pra ela e disse: “Você vai tirar tua roupa, ou quer que eu tire?”. Poim, poim, poim, poim...

Pela madruga, né gente? Isso lá é pergunta que se faça? Porra, faz o clima da parada de boca fechada, arranca as roupas com os dentes, sei lá, mas não faz umas perguntas dessas... Já dá aquele bodinho, aquela coisa meio que “que que eu tô fazendo aqui?” entende?

Bom, assim mesmo ela respirou fundo e tentou se recuperar, afinal faziam apenas dez minutos que eles estavam ali, e ela tinha esperado tanto...

Aí ok, Beijinho aqui, beijinho ali, mas chupar ela que é bom, nada. Como é que um cara que escreve “Quero te comer inteira, sua gostosa”, não cai de boca e faz o serviço direito? Não tem condições. O homem que numa situação dessa deixa a cabeça debaixo dominar porque o tesão está desenfreado, dá tiro no pé. A verdade é essa. Porque, por exemplo, ela até fez um boquete pro cara, mas devido a falta de reciprocidade, seu desempenho foi nota 3. Ou seja, além de não sair bonito na foto, ele ainda não usou seu “vale boquete” como deveria.

Quando começou a rolar penetração, minha amiga estava tão envolvida com o que estava rolando, que já estava pensando até no horário para fazer as unhas que ela tinha marcado. Bem que dizem que se leva horas para se deixar uma xoxota pulante e segundos para ela broxar.

Sei dizer que o negócio foi bem meia boca. Ela não gozou, óbvio, e durante toda a metelancia não via hora daquilo acabar. O cara tentou de todas as formas reverter o prejuízo, fez posições de dar inveja a ator de filme pornô, mas foi tudo em vão. Depois de um tempo e cansada daquela palhaçada, ela pediu, por a + b, pro cara gozar logo e acabar com aquilo de uma vez. Vendo que essa era a única saída, ele obedeceu.

Ela me disse que foi uma puta decepção. Que não se conformava que aquele cara lindo, que parecia meter como um jumento, tinha se comportado como um tarado maníaco pervertido, sem nenhum know-how.

No dia seguinte, o cara não satisfeito, ainda mandou mensagem perguntando se tinha sido bom e se ela tinha gostado. Quem pergunta o que quer, ouve o que não quer... E essa minha amiga não dá ponto sem nó. Na lata ela respondeu: “Eu não gozei, então tire suas próprias conclusões”.

Por isso que eu falo, cão que muito late, não morde, e se propaganda é a alma do negócio, é melhor que ela não seja enganosa.

Qual seu tipo??

2011-11-21T14:52:00.000-02:00

Tô pro crime é óteeeema!

kkkkkkkkkkkkk

Os pintos excluídos.

2011-11-17T12:27:00.000-02:00

Dia desses atrás eu estava conversando com algumas amigas e chegamos a algumas conclusões sobre o desempenho sexual masculino. Claro que como tudo na vida, nem tudo pode ser generalizado, mas concordamos em muitos pontos, e é obvio que vou dividir.

Conclusão número 1: Homens bonitos e sarados não são os melhores de cama.

Sendo muito objetiva o negócio é o seguinte: homem que é muito bonito pega mulher com facilidade, então buceta é quase que um lance descartável para eles. Meio que aquela coisa do copinho de plástico pra tomar agua, sabe? Você vai lá toma tudo numa golada e pronto. Se tiver sede de novo, basta pegar outro.

Os homens feinhos, gordinhos, nerds, esquisitos e afins, são caras que se dedicam muito mais, por exemplo, no sexo oral. Segundo um amigo, que é gordinho, ele parte da teoria que homens como ele não pegam mulher a torto e a direito por aí, então quando pegam sabem valorizar cada lambida que dão em uma xoxota. Afinal, sabe se lá quando poderão chupar outra novamente.

O mesmo vale para os caras comprometidos... A pancinha pode não ser sarada, mas a performance com a patroa é Casas Bahia, ou seja, “dedicação total a você”. Se perderem a mulher, a luta pela próxima pode ser um trabalho bem árduo.

Conclusão número 2: Os comem quietos, comem melhor.

Uma amiga que é casada com um cara super quietinho, super na dele e tal, meio nerdizinho até, sempre fala que o cara é um puta come quieto, bom de cama pra caralho. Meio que ninguém dá nada por ele, mas segundo a própria, o bicho é um furacão. Economiza toda a sua energia em momentos não sexuais para na hora do “vamo ver” quebrar tudo. Duas amigas que se relacionam com esse tipo de homem mandaram a mesma frase: “Foi o melhor cara que eu já dei na minha vida”.

Os quietinhos provavelmente são melhores porque enquanto os caras que catam várias ficam contando vantagens por aí, eles estão procurando desenvolver novas técnicas para meter melhor com aquelas que já comem.

Conclusão número 3: Homens hiperativos e afobados não metem direito.

Fato. Cara que é muito agitado, na hora de trepar não tem paciência para o tesão alheio. Sinceramente, os piores caras que eu já transei na minha vida eram homens que pareciam coelhinhos (trepando ou não). Parece que tudo é feito meio que correndo... Chupa correndo, mete correndo, goza correndo... Um horror. Homens calmos perante a vida são calmos também perante a uma bucetinha. Ninguém está falando que não gosta de um agito na cama, não é isso... Mas em matéria de sexo, e se tratando de prazer feminino, ter calma e paciência é uma virtude.

Basicamente as conclusões foram essas.

Lógico que deve ter muito homem bonito, agitado e falante que mete bem pra burro, sempre existem as exceções, mas acho, sobretudo para as mulheres solteiras, que prospectar só os bonitos, sarados, etc e tals, pode ser um tiro no pé. As vezes aquele cara feinho pode ter um pintão bonito e uma linguona incrível, e quem só vê beleza, não consegue ver essas outras coisas que são muito importantes. Diga-se de passagem, muito mesmo.

Um amigo chegou a falar a mesma coisa só que do outro lado. Que as mulheres mais gostosas na cama que já trepou foram exatamente as gordinhas, as quietinhas, as que ele não dava absolutamente nada por elas.

Tenho a impressão que homens e mulheres que se preocupam muito com a aparência física, por exemplo, não conseguem se concentrar no prazer que a outra pessoa precisa para gozar. Eles ficam muito mais ocupados com sua performance no espelho, do que se está fazendo a parada direito ou não. Vale a pena sair com uma pessoa dessa só porque ela é linda? Acho que não.

Enfim, deixo aqui minha humilde homenagem para todos os gordinhos, feinhos, quietinhos, esquisitinhos, nerds, dentuços, narigudos, carecas, e todos os outros que estão fora do padrão de homens desejáveis, mas que se dedicam fortemente ao orgasmo verdadeiro. Torço para que mais mulheres os descubram urgente e comecem a fazer mais sexo. Ninguém tira da minha cabeça que esse mundo anda tumultuado do jeito que anda por causa de falta de rola. E de bucetinha também, claro.

Adaptando o que leio sempre por aí pixado nos muros, eu finalizo: Mais sexo por favor.

Apetitoso!

2011-11-16T12:59:00.000-02:00

Excepcionalmente!

2011-11-10T11:53:00.001-02:00

Queridos, excepcionalmente e por motivos de força maior, hoje não haverá publicação do Cabeça de Mulher!

Beijo grande.

Quem finge melhor?

2011-11-07T19:28:00.000-02:00

Abusa de mim.

2011-11-06T14:26:00.000-02:00

Pica e rola!

2011-11-05T17:16:00.000-02:00

É pica, é pica, é pica pica pica!
É rola, é rola, é rola, rola, rola.

Muito feliz com os dois anos do blog Cabeça de mulher.

Obrigada a todos que lêem!

Sem vocês, não teria graça.

Bjsssss

Cheio de amor pra dar...

2011-11-04T15:50:00.000-02:00

Adaptações / ditados populares

2011-11-04T10:31:00.000-02:00

Pau é Pau, pexereca é pexereca.

ho ho ho ho

Eu, você e uma gostosa.

2011-11-03T17:22:00.000-02:00

Esse mundo anda muito moderno, tenho pensado muito nisso. Quando eu era mais nova, eu tinha a impressão que as pessoas comprometidas se satisfaziam apenas dando uns pulõeszinhos de cerca e tudo estava resolvido. Hoje em dia só trair não basta, o negócio tem que ser mais “profundo”, mais pesado... Pelo menos é o que parece.

Tem homem que não se satisfaz simplesmente traindo sua mulher com outra mulher, o cara precisa trair em dobro, ou seja, com duas. Uma amiga estava saindo com um cara casado e pô, na boa, o cidadão deveria agradecer todos os dias a sorte de pegar a minha amiga porque ela é mulherão. Aí assim, já foi um puta sacrifício pra ela se convencer de que deveria sair com o cara etc e tals. Mulher tem dessas coisas quando sai com um cara comprometido... De duas uma: ou ela vai apertar a tecla foda-se e aderir a linha de pensamento: “Cada um com seus problemas”, ou ela vai ficar toda se esquivando, arrumando desculpas e cheia de medinhos, mesmo que sua xoxota esteja a beira de um ataque de nervos. Mas enfim, minha amiga estava nessas... A bucetinha quase precisando de rivotril, o cara dando um puta mole, e a porra da consciência e o medo de entrar numa fria cerrando batalha. Ok, a xoxota venceu, e ela foi pro abate. Ela me contou que foi de onde estava até o flat que o cara marcou, tremendo feito uma vara verde. Ela nunca tinha saído com um cara casado e tão pouco tinha ido direto trepar sem antes o cara jogar um xaveco furado. Sair com homem casado não tem dessas de levar pra jantar, cineminha e blábláblá... O negócio já é mais certeiro né? Se a mulher está saindo já sabe qual que é, e a que se ilude querendo tudo isso, só se fode e perde a diversão. A verdade é essa. Os papinhos dos caras “Não estou bem com a minha mulher” já caiu por terra faz tempo, e ainda bem, porque aí tudo fica as claras e entra nessas quem quiser.

Aí bom, minha amiga chegou lá toda jogando charme, fazendo joguinho e etc e tals, mas o cara não estava para brincadeira (lógico). Eles começaram a dar uns beijos nervosos, porém minha amiga permanecia arredia, insegura. Aí o cara perguntou: “O que você veio fazer aqui?”, e minha amiga respondeu: “Vim te ver”. O cara retrucou: “Não, não... Você veio dar pra mim”. Nesse momento ela pensou “porra, ele tem razão, eu vim aqui dar pra ele... demorou!” aí puf, ela se jogou. Tudo muito bom, tudo muito bem, a putaria rolando como mandava o script até que de repente o bonitão vira e fala: “Quero sair com você e com mais uma gostosa”. Ela não deu muita bola pro que o cara disse e o couro continuou comendo. Segundo round, mesma coisa. No auge da quebradeira, lá vem o fulano e fala de novo que queria comer duas. Mais uma vez minha amiga não deu bola e continuou o que estava fazendo.

Sei dizer que ela se esbaldou com o cara. Deu mais que chuchu na cerca. Inclusive deu tanto, que o cara acabou a convencendo da outra gostosa. Pelo menos naquele momento, convenceu. Os dois saíram de lá de acordo que iam descolar uma louca pra trepar com eles.

Quando ela contou essa história, estávamos em três e a outra amiga começou a incentivar horrores o ménage à trois, mas ela se defendia dizendo: “Meu! Será? Sair com um cara casado, ok. Agora sair com um cara casado e mais uma mulher, não sei se tenho estrutura psicológica pra isso”. A outra amiga respondeu assim: “Filha, não é questão de estrutura, boneca, a única pergunta que você deve se colocar é: Estou a fim de chupar uma buceta ou não? Porque se você sair com o cara e com uma mulher junto vai ter que fazer o serviço direito, entendeu. Ou tá querendo pagar mico? Se for pra ir e ficar com nojinho, cheia de não “me rele não me toque”, deixa quieto, descola outro pinto, ou diz pra esse que tá na mão se contentar com o que tem pelo momento”.

Ficamos boquiabertas com a franqueza.

Minha amiga saiu com o pinto casado mais uma vez e depois nunca mais. Ela chegou a conclusão de que não estava pronta para esse approach com uma bucetinha que não fosse a sua e desencanou do cidadão. O cara também deixou pra lá, eu acho que no fundo, no fundo, ele sabia que se ela não quisesse ia ter alguém que iria querer. Tem mulher que está super aberta para esse tipo de sacanagem. É fato. Mulheres as vezes até casada que já enjoou do arroz e feijão e está querendo uma comidinha diferente, mas que não quer colocar o maridão na roda e ver seu pinto fixo comendo outra xoxota. O casal para topar uns lances desses tem que ser muito evoluído sexualmente. Não é pra qualquer um, não.

E como na vida tudo é uma questão de oferta e demanda, sempre vai ter os que estão pra tudo, e os que não estão pra nada. Minha amiga continua na luta, agora está um tempo sem dar pra ninguém e as vezes ela se questiona se não deveria ter continuado com o pinto casado e mandado ver em alguma gostosa. Talvez sua vida estivesse mais agitada... Vai saber. O que eu sei é que a semente foi plantada, e eu sei, aliás, é quase uma certeza, que dia ou outro ela vai chegar com uma história dessas. Mulher quando não gosta de uma coisa corta o mal pela raiz, não fica pensando... Ainda mais se a “coisa” for uma xoxota, né?

Me aquece.

2011-11-03T09:33:00.000-02:00

Para aquecer a mente.

O pinto visto por uma loira.

2011-11-02T10:55:00.000-02:00

Tudo depende do ponto de vista.

Tenho que admitir que em algumas situações o uso do pinto foi usado com muita inteligência. hahahahahahahahaha

Puxa direito, rapá!

2011-11-01T10:55:00.000-02:00

Será que esta é a origem dos puxões de cabelo?

Mente que eu goooosto!

2011-10-31T10:11:00.000-02:00

Só em caso de muita necessidade.

2011-10-29T10:00:00.000-02:00

Cala boca, pinto!

2011-10-27T15:24:00.000-02:00

Quando eu era mais nova, sei lá eu devia ter uns oito anos, minha família tinha uns amigos mais velhos que moravam no interior e que eram casados há pelo menos dois séculos. Eles já eram bem tiozinhos, mas aparentemente o coro ainda comida solto. Essa foi uma história que rolou na minha família e que até hoje a gente tira um barato... Era mais ou menos assim... Uma dia a Dona Fulana foi ao curso de crochê e lá com as amigas começaram a falar sobre o que rolava na cama com o marido e tal (pra você ver como mulher fala horrores de sexo até na terceira idade... Agora imagine na primeira e na segunda que a xoxota pulante está muito mais enlouquecida. Muuuuuito mais). Uma das senhoras do cursinho de crochê falou: “Ah! Eu gosto que meu marido fale umas sacanagens... Umas palavras pesadas”. Aí a Dona Fulana perguntou: “Mas que tipo de palavra?”, a outra sem jeito desconversou e não falou nada. Quando a Dona Fulana chegou em casa, ela comentou com o Seu Fulano que queria fazer sexo assim, que queria que ele falasse umas palavras pesadas pra ela, já que a outra tiazinha do crochê tinha falado que era legal. Beleza. Seu Fulano na hora de dormir vai lá e cata a Dona Fulana na fúria do pônei rosa. No meio do pega pra capar Seu Fulano começa falar umas palavras pesadas: “Merda! Puta que pariu!”.

Seu Fulano era um senhorzinho muito recatado, tadinho... Nem sabia o que dizer. Se fosse nos tempos de hoje...

Nos dias atuais a homarada fala um monte de coisa sem o maior problema. As vezes falam umas coisas legais, mas umas vezes falam tantas coisas nada ver que é de chorar...

Uma amiga minha estava saindo com um cara, um lance super descompromissado, sabe? Meio que ela tinha descolado um p.a e estava curtindo a parada, muito bem obrigada. O cara era bacaninha, mandava bem e tal, masssssss, sempre, num determinado momento da trepada, ele iniciava seu monólogo sexual e começava a falar um monte de coisa. Esse lance de falar umas putarias é foda. É legal, mas se as palavras que você ouve não são as que você gostaria de ouvir, brocha. As vezes você está numa puta concentração, até a respiração está controladinha quando de repente o cara começa a falar umas coisas que nossa... socorro. Esse cara que minha amiga estava saindo tinha o péssimo hábito de ficar perguntando umas coisas que não tinha a ver. Tipo: “Você bateu muitas siririquinhas pensando em mim essa semana? (silêncio) Bateu, é? (silêncio) Fala quantas... Quatro? Cinco?”

Minha amiga disse que não conseguia nem responder porque além de serem muitas perguntas, as respostas eram todas negativas. Sem falar que o cara sempre trepava com ela e com mais uma. Na cabeça dele sempre tinha ela e mais uma, e não feliz dele fantasiar tudo isso o cidadão ainda expunha tudo o que ele estava imaginando... “Imagina uma gostosa aqui, vocês duas chupando meu pau, bem gostoso, depois vocês duas se chupando, sua delícia...”.

Oi? Mais alguma coisa?

A vida está bem fácil mesmo.

Ela disse que o cara devia ser ou um bipolar sexual ou então que ele tinha um encosto perturbado que ficava ao lado dele cada vez que ele dava uma. O apelido dele ficou encostinho. Sempre que dirigíamos a palavra para falar qualquer assunto sobre ele era assim que a gente o chamava. Vai saber como anda o encostinho...

Andei conversando com algumas amigas sobre o assunto, e o que eu ouvi muito foi que as mulheres gostam mais de umas palavras soltas no meio da trepada, meio que preferem as clássicas mesmo, putinha, gostosa, safada, as literárias bucetinha, cuzinho, e por aí a fora... Ou então de umas frases mais ousadas “quer tomar uns tapas sua cachorra?” do que o cara ficar falando sem parar umas coisas que talvez nem esteja na mesma vibe que a mulher. Se ela entra na conversa ok e se não entra, é melhor calar a boca. Porque se continua a babozada ela começa a prestar atenção e puf... tchau orgasmo, até outro dia. Eu acho que tem uns caras que meio que até esquece que a mulher está ali, não é possível! Teve até uma amiga que disse que dá vontade de dar um soco na boca e quebrar todos os dentes do fulano quando isso rola com ela. A pessoa é meio violenta, eu também acho. Afinal, também não é pra tanto, saiu uma vez com o fulano e ele começou a fazer umas palhaçadas na hora de trepar? É só cair fora e descolar outro pinto. Só não vale ficar aguentando o pinto falante por falta de opção. Aí ninguém merece.

Uma amiga disse que gosta de quando o cara fala o que vai fazer com a bucetinha dela, que a excita ouvir ele falando da sua camarada. Outra disse que ela é a que gosta de falar sem parar, e que tem vezes que ela é quem coloca outra mulher imaginária na parada. (Bom, mas aí até eu que sou mais besta né? O cara ouve umas paradas dessa na hora que está sendo chupado por exemplo, pronto, não precisa de mais nada). O lance aí é outro... ela é quem está falando sem parar, não ele. E se ela está falando gostoso e ambos estão no tesão, tudo está mais que certo.

Todas as vezes que eu lembro da Dona Fulana e do Seu Fulano ou eu ouço alguma história como a do encostinho, eu chego a conclusão de que o silêncio as vezes é realmente uma dádiva.

O pintinho anulador.

2011-10-20T14:55:00.000-02:00

O caso que vou contar hoje é de uma amiga, mas tenho certeza que muitas mulheres já passaram por algo do tipo. Há quem diga que tamanho não é documento, e realmente não é. Eu mesma já cheguei a comentar em outros textos que, sabendo fazer o serviço, mais vale um pequeno esperto do que um grande bobão. O problema é quando nós mulheres nos deparamos com pintos muuuuito pequenos. Aí a situação complica.

Minha amiga acordou com aquela vontade louca no meio das pernas e decidiu logo cedo que teria que trepar com alguém. A noite ia rolar um casamento e ela pensou: “Lá eu descolo algum cidadão pra tirar o atraso”. (É o que eu sempre digo... Mulher quando quer dar, não tem quem segure). Bom, ela passou o dia se preparando para o matrimonio alheio e na hora marcada, caiu pra galera. Tinha um cara, amigo do amigo do amigo, que começou a xaveca-la logo no começo da festa e ela sem cerimonia retribuiu solicita. Afinal, ela tinha um objetivo naquela noite e estava focada em sossegar a xoxota.

Meia horinha de conversa, dois ou três elogios e os dois estavam num puta malho. Quando a mulher sabe o que quer e sobretudo onde quer chegar, o acesso é fácil, rápido, e sem frescuras. Algumas poucas horas depois do primeiro beijo, os dois começaram a se atracar no banheiro da festa. Ela me contou que o cara tinha uma puta pegada, que beijava horrores e ela empolgadérrima chamou o cara ir pro hotel já que o casamento era no interior e todos estavam hospedados no mesmo lugar.

Ela começou a estranhar o cara quando ele começou a dar desculpinhas esfarrapadas para não ir pro abate. Ela pensou: “Que vadiazinha que eu sou... O cara super decente e eu com esse tesão desenfreado me consumindo a alma”. Porém, como eu já disse, ela sabia bem o que queria naquela noite e insistiu incansavelmente pro salvador da pátria ir pro quarto dela, até que conseguiu. Quando chegaram lá a putaria começou a rolar solta como mandava o figurino, só que ela estava num ritmo que o cara não acompanhava. A bucetinha da minha amiga estava a 100km/h enquanto o pau do rapaz parecia não passar dos 5.

Cada vez que a minha amiga tentava chegar no esconderijo secreto do cara, ele arranjava uma desculpa... Ele: “Não tem camisinha”. Ela: “A gente pede na recepção”. Ele: “Acho que eu tô muito bêbado”. Ela: “Relaxa, que eu faço o serviço”. E depois de mais uma cinco dessas, eu acho que o cara se encheu e pensou: “Tô no inferno então vamos abraçar o capeta”. Sim, ele deve ter pensado isso... Porque minha amiga mesmo admitiu que neste dia ela estava o cão.

Ela contou que estava estranhando tudo aquilo e que chegou até a pensar que o cara era um “ser de luz”, tipo raro no mundo que queria ir devagar, que queria conhece-la melhor e quem sabe um dia até pedi-la em casamento. No entanto, não era com esse pensamento que ela havia acordado naquele dia, e ela continuou na luta. O lance é que depois de muita insistência e vendo que não teria escapatória, o cidadão decidiu liberar a bagaça e minha amiga finalmente teve acesso ao parquinho de diversão. E o que aconteceu? Deu de cara com um pintinho inho inho que segundo ela era igual, ou menor, que seu dedinho anelar. Foda. Bem foda... Ou não.

Aí minha amiga contou que na hora que deparou com a situação, que tentou tentou continuar, tentou fazer de conta que nada ocorria e pensava consigo mesma: “Disfarça sua desgraçada, finge que o filho da puta tem um maior pintão”. O lance é que ela não sabia o que fazer... Como proceder... Como pegar... Como chupar... Ficou mais perdida do que bala em tiroteio e o cara percebeu (óbvio!). O cidadão ao invés de ficar quieto e sei lá, desviar o foco do pinto para um sexo oral bem sucedido pra ela desencanar e pensar nisso depois, não... Ele vira para a minha amiga e diz: “Ele é pequeno, né?”. Minha amiga disse que o queixo dela começou até a tremer de vontade de chorar. Além da frustação do cara ter um pinto pequeno pra caralho (o caralho aí é figurativo, ok?), o cidadão ainda queria que ela confirmasse. Porra, que cara burro também, viu? Tinha que bater na tecla? Saber que tinha o pau pequeno ele sabia, então que utilizasse de outras ferramentas e desse um trato na minha amiga sem que ela ficasse pensando muito a respeito. Pelo menos no momento... Porque o pinto ia fazer falta, isso era fato, mas ela precisava absurdamente gozar naquele dia e se o cara a chupasse gostoso, depois ela via o que fazia com o pintinho amarelinho, não é?

Bom, sei dizer que não sei como foi lá, eles continuaram meio que se pegando ainda, mas o clima já não era o mesmo... Na cabeça dela tinha uma vozinha que ficava cantando: “Ele tem o pau pequeno, la la la la la, e não vai conseguir te comer direito, la la la la la”.

Certa hora, eles estavam se beijando na cama, e o cara estava por cima dela e ele comentou: “Eu nunca penetrei uma mulher assim antes”. O cara estava se referindo a ter penetrado sem camisinha, e ela se ligou no que ele falou e saiu debaixo dele, e deu um basta no que estava rolando. Ela disse que até hoje se pergunta se o pinto entrou mesmo ou não... Porque definitivamente, ela não sentiu nada.

Vou ser bem sincera... Mulher gosta de sentir a pressão da rola entrando, a verdade é essa. Aquela primeira sensação do pau penetrando a bucetinha, é indiscutível. O cara pode ser bom pra cacete no oral, chupar feito um jumento, mas depois a mulher vai cobrar a piroca, não tem jeito... Mas numa situação dessa, até mesmo porque eu tenho certeza que homem nenhum quer ter pau pequeno, eu acho que o melhor é assumir o documento, e ser esperto nas preliminares. Uma mulher depois que goza fica muito mais flexível, mais sensível e mais compreensiva...

Então se você homem não é dotado de um pinto que se preze, primeiro não tente confirmar o que já está certo, isso frustra mais ainda, segundo chupe muuuito, para pelo menos receber reconhecimento em alguma coisa, e terceiro, descole mulheres que não levem o sexo tão a sério, porque a verdade é que as mulheres que gostam muito de sexo, também gostam muito de pinto. E pinto bom é aquele que está pelo menos na média, ou seja, entre 12,7cm e 17,7cm quando estão duros, e entre 7,6cm a 12 cm quando estão moles. É só medir.

Metidinha inesquecível.

2011-10-13T13:17:00.000-03:00

Vira e mexe aparece uma amiga dizendo que transou em algum lugar inusitado. É impressionante como o ser humano gosta de correr perigo e ter a sensação de que será pego a qualquer instante. Parece que isso potencializa o tesão, não sei... Só sei que tem gente que quanto mais corre risco, melhor. Na realidade, talvez isso seja até uma fantasia coletiva. Não posso generalizar, mas acho que uma grande maioria vai poder dizer que já fez sexo aqui, ali, acolá e que, apesar da adrenalina, foi uma foda inesquecível.

Imaginar que pode ter alguém olhando ou que pode chegar alguém a qualquer momento, faz a trepada ter um sabor diferente. Pense em alguma vez que fez sexo num local que não era apropriado para isso... Foi ou não foi uma metidinha marcante? Você pode nem estar mais com a pessoa em questão... Pode não se lembrar sequer o nome dela, mas da metida você lembra. E da sensação também.

Tem uma amiga minha que me contou recentemente que estava dando uns beijos com um cara do trabalho e que a parada rolava assim: no prédio onde eles trabalham, tinha um andar que estava vago. Durante duas semanas, depois do expediente, os dois iam lá e ficavam na maior putaria. Não rolava penetração, não. O lance, pelo menos pra ela, era ir lá e pagar um boquete pro cara e depois dar área. Ela contou que o cara chegava lá apavorando, que a jogava na parede, puxava o cabelo, beijava horrores, uma loucura. Pra nós (as amigas) ela chamava o cara de “gostosão”. Ela contou que todos os dias chegava no trabalho e ficava num mantra mental: “Hoje eu não vou no nono andar. Hoje eu não vou no nono andar. Hoje eu não vou no nono andar”. Ela ficava nessas porque, claro, tinha medo de alguém se ligar do que estava rolando e ela ser mandada embora. Porém, a xoxota pulante sempre era mais forte do que ela, e mandava o mantra pra casa do cacete (literalmente). Chegava no final do dia, lá estava a minha amiga ajoelhada pagando um sexo oral pro “gostosão”. Bom, isso durou como eu disse, umas duas semanas... Até o belo dia que o cara, querendo conhecê-la “mais a fundo”, a chamou para sair e finalizar o serviço. Foi um tiro no pé, minha amiga desencanou. O que ela queria dele era exatamente o que estava rolando e nada mais. Embora ela soubesse do risco que corria de ir todos os dias para o andar vago, o divertido mesmo era pensar que alguém podia chegar e pegá-la com a boca na botija. Ir até um motel e trepar, para ela, não parecia ter muita graça. Lá, quem poderia chegar? Ninguém. Ir ao motel podia ser com qualquer um, com qualquer P.A, mas não precisava ser com o “gostosão” que era do trabalho. Isso pra ela cheirava confusão. Meio que aquela história de onde se ganha o pão não se come a carne (só o peru). Enfim, tem coisas que são boas do jeito que são, se mudam, deixam de ser interessantes.

Uma vez, quando eu tinha meus dezessete, dezoito anos, eu fui para uma balada com uma amiga e a gente tinha combinado dela dormir na minha casa. Um cara que ela estava ficando, que já tinha transado e tudo, foi pra balada com a gente, mas nesse dia, não sei porque, ela optou por dormir em casa ao invés de dormir com ele. Eu entrei primeiro, e ela ficou no carro com ele. Na ocasião eu morava num sobrado e a janela do meu quarto dava para a rua. Ou seja, dava para eu ver minha amiga no carro. Juro, por tudo quanto é santo, que fui na sacada na maior da inocência, mas quando cheguei, eu quase caí pra trás. Eu pude ver minha amiga fazendo um boquete pro cara em frente a minha casa. Pra ser bem sincera, eu pude ver inclusive o pinto do cara. Pensei comigo: “Nossa, se meus pais acordam agora, tô na roça”. Então, eu fiquei lá, meio que velando o oral alheio. Um tempo depois, a periguete entra em casa toda feliz (pudera!). Aí eu disse: “Porra, pagando boquete em frente da minha casa? Sua louca!”. E ela respondeu: “Eu tinha certeza que você estava vendo!”. Eu fiquei sem resposta e fui dormir. Até hoje me pergunto se ela fez tudo o que fez de caso pensado... Safadinha!

Agora, uma coisa que preciso dizer, até mesmo porque andei perguntando, é que essa pré-disposição para o perigo rola muito mais quando o pinto (ou a bucetinha) é novo (a) no pedaço. Ou seja, parece que as pessoas se dispõem muito mais a correr o risco de alguém pegar no flagra quando é alguém que está começando a se relacionar, quando é um (a) namoradinho (a) novo, do que com casais que já estão há algum tempo juntos. No começo é aquela quebradeira... Mete-se em qualquer lugar, qualquer hora e de qualquer jeito. Depois, com o tempo, o sexo passa a rolar somente em casa. Na cozinha, na sala, no corredor... E depois, passa a rolar só na cama mesmo e olhe lá. Aquelas aventurazinhas de começo de relacionamento inevitavelmente vão por agua abaixo. E é uma pena.

Gostaria de entender onde isso se perde. O que será que acontece? Porque pense bem, se todos os casais que estão juntos há mais de dois anos (sim, porque essa putaria normalmente tem prazo de validade) continuassem correndo perigo, certamente pegaríamos muita gente trepando, ou pelo menos fazendo sem-vergonhices, por aí. E isso não acontece... Pelo menos comigo, não. Afinal, tirando o boquete da minha amiga em frente de casa, eu nunca mais vi nada. E olha que isso já tem uns quinze anos.

Eu admiro, e muito, os casais que sabem inovar, e que não deixam o sexo com adrenalina se perder com os anos. Acho que isso é uma das formas mais eficientes de ter um relacionamento duradouro e de verdade. Tenho a impressão que o que nós, homens e mulheres, queremos é exatamente essa sensação de que somos ousados e que trepamos igual a quando éramos adolescentes e que estávamos descobrindo o sexo.

Apesar da adrenalina acelerar o ritmo cardíaco, aumentar a pressão arterial, dilatar os brônquios e retardar a digestão, correr perigo de vez em quando é um mal necessário, sobretudo no sexo. Aquelas escapulidas no elevador, na garagem do prédio, ou na estrada, é o que faz o sexo não ser rotineiro e chato. E de coisas chatas o mundo está cheio! Vamos colaborar.

Que porra de sexo esses dois fazem?

2011-10-06T13:47:00.000-03:00

Passarmos pelo o que não somos, pra mim, é uma das piores coisas do mundo. Tudo bem que todas as pessoas, pelo menos uma vez na vida, já tentaram ser, ou parecer, o que não eram. O problema é quando isso se torna uma constante.

Bem aquela coisa de Ricky Martin sabe? Que sempre foi viado, mas só saiu do armário depois de anos. É muito ruim fingir ser ou que não é. Chega ser triste.

Comecei falando sobre isso por um motivo simples: Eu tô achando que o marido de uma amiga minha é bichona, só que não assume. Longe de mim qualquer preconceito neste campo. Tenho, e sempre tive, muitos amigos gays, e sinceramente, falo sobre isso com muito orgulho. Afinal, dirijo sempre minha admiração a todos aqueles que se aceitam e vão em busca da felicidade (ainda que isso signifique dar o cú).

Eu tenho muita dificuldade em entender um homem que não age como tal na cama. Muita dificuldade mesmo, porque tem coisas que são básicas, né? Não tem como fugir. É até tara de muitos homens...

Outro dia eu estava conversando com essa minha amiga do marido viado e com mais uma outra, e estávamos falando sobre sexo anal e oral. O papo estava fluindo super bem até o momento que eu perguntei: “Vem cá, você curte fazer sexo anal?”. E ela respondeu: “Sei lá, meu marido não curte, tem nojo.” Eu pasmei e a minha outra amiga também, mas disfarçamos. Aí eu continuei: “Mas e chupar? Ele te chupa, né?”. E ela respondeu: “Não, não me chupa”. Imediatamente eu e a minha outra amiga nos olhamos e ficamos sem palavras. Como assim o cara não gosta de comer um toba e nem chupa uma xoxota? Tem alguma coisa errada aí. Homem que cogita a possibilidade de ter nojinho de coisas simples no sexo me deixa cabreira. Porque assim, eu não estou entrando no mérito, por exemplo, de quem gosta ou não de dar o rabo. Tem mulher que adora mais que dólar, e se trepa e não dá o fiofó, parece que não trepou. Teve até uma amiga que um dia me falou assim: ”Dar o cuzinho é bom demais! O cara sabendo fazer a manobra, wowww, gozo até pelas orelhas”. Já outras mulheres, não curtem e acham que desse buraquinho só deve sair e nada entrar. Ok, ok. Cada um no seu quadrado. Como diria Gal Costa (ou foi o Caetano?): ”Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”. O lance é que, a mulher gostando ou não, o cara que é macho (de verdade) no mínimo, tenta. No MíNIMO! Ele pode não tentar logo de cara, mas uma hora ele vai tentar invadir área. É certeza.

Ao longo da minha existência, e curiosa do jeito que eu sou, eu nunca, nunca mesmo, encontrei ou ouvi falar de homens com H (maiúsculo) que recusassem um toba. Então, a pessoa ser casada com um cidadão, há quase dez anos, e o cara não tentar, e o que é pior, ter nojo de comer o cuzinho da sua excelentíssima esposa, é algo que não entra na minha cabeça. Pra mim isso é quase o final dos tempos.

Se ele só não curtisse fazer sexo anal, mas curtisse chupar uma xoxota, eu até daria um desconto e deixaria esse texto para uma outra oportunidade, pensaria melhor, iria atrás de uma pesquisa mais apurada etc e tals, mas visto que o cara não curte nem uma coisa, nem outra, tive que compartilhar meu sincero desespero alheio.

Aí eu fiquei com uma puta pulga atrás da orelha... Que porra de sexo esses dois fazem? Um mamãe e papai... um quatrinho... e já era? Que coisa mais sem graça. Que rotina. Porque dar o cuzinho é uma coisa que para a mulher (adepta, claro) pode ser a macarronada do domingo, entende? E diga-se de passagem para o homem também. Tem mulher que usa o fiofó como um trunfo, uma carta na manga, que só é liberada em ocasiões especiais. Infelizmente, ou não, as mulheres não saem por aí dando o cuzinho a torto e a direito. São raras as que liberam sempre, a verdade é essa. Até mesmo porque, tem cara que é muito troglodita e vai enfiando o pau com a mesma voracidade se estivesse metendo na vagina. Tudo tem que ser feito aos poucos, e se dá bem o cara que já se ligou nisso. Cada caso é um caso, cada buraco é um buraco. Simples assim.

Mas, voltando ao caso da minha amiga... Eu perguntei se ela fazia sexo oral nele e ela disse que sim. Achei um absurdo. Quer dizer, ela ter que chupar o pau dele, tudo bem, agora, ele cair de boca na bucetinha, não rola porque o cara tem nojinhho? Ah, vai se foder. Que relação mais injusta é essa? E outra, estou me perguntando até agora como ela pode se contentar com o pouco que ele oferece, gente? Como é que pode? O pior de tudo é eu lembrar de uma época, antes dela casar, quando ela ainda namorava com outro cara, que o namorado me falava que ela era um furacão na cama e que quebrava tudo. Ou seja, existiu, e acho que ainda existe, uma xoxota louca... Onde será que ela se perdeu? Vai saber...

Eu até quis perguntar durante a conversa, mas achei que seria muito abuso da minha parte... Será que além de sexo oral, a minha amiga também faz sexo anal no cara? Pelo jeito, é só o que faltava.

Gozo não se discute.

2011-09-29T17:15:00.000-03:00

Definitivamente existem coisas nessa vida que muitas vezes ninguém fala, mas que precisam ser ditas. Sexo é um assunto, como bem sabemos, cheio de tabus. Por que, eu não sei, afinal o sexo existe desde de sempre e se não fosse por ele, não estaríamos aqui.

Eu costumo dizer, que as vezes eu gostaria de ser uma mosquinha só pra ver como determinadas pessoas trepam. Tem umas pessoas que eu olho e penso: “Como será que ele (a) é na cama?”, “Será que faz isso, será que faz aquilo?”, mas como não posso me transformar num inseto curioso, me conformo em ser eu mesma e pergunto na lata quando eu quero saber de algum assunto especifico. Tem gente que leva a história do tabu a ferro e fogo, e não abre a boca nem por um caralho. Algumas pessoas são até que bem resolvidas e não falam porque não querem e acabou, mas existem muitas que não falam simplesmente por vergonha e por acharem que sexo não é um assunto que se põe na mesa. Tenho a impressão de que muita gente acaba não falando sobre sexo porque acha que faz, ou gosta, de coisas muito diferentes do que o resto da população. Fantasias, vontades, sensações... No fundo, tirando algumas particularidades, o sexo é vivido de forma muito parecida para todos nós.

Ainda bem que tem as boas almas que me aturam e enchem meu cerebrozinho de informação. Adoro pessoas que procuram entender as relações, sobretudo as sexuais (Novidade!).

Cansei de ouvir das pessoas que converso: “Caracas, eu achei que só eu que sentia isso, que gostava daquilo, que trepava assim...”. O lance é que quando falamos sobre sexo, conseguimos enxergar que trepar é tão simples quanto lavar a louça: Lavou, tá novo.

Percebo, pelo que ouço das minhas amigas e amigos, e também pelo que eu já vivi, que muitas coisas acontecem erradas porque as pessoas não falam de suas preferencias sexuais na hora que o pau tá comendo. Coisas bobas, as vezes, mas não falam... Por exemplo, outro dia eu estava numa roda de amigas e começamos a falar sobre gozar. No quanto é bom aqueles milésimos de segundo que o corpo todo estremece e o espírito sai do corpo. Estávamos falando inclusive da peninha que é o orgasmo durar apenas alguns poucos momentinhos... Que delicia seria sentir toda aquela tremedeira por no mínimo quinze minutos. Tanto trabalho, pra tão pouco tempo de recompensa. Ainda bem que o premio que se ganha é valioso. Diga-se de passagem, vale que nem ouro.

Uma das amigas falou assim: “Cara, todas as vezes que meu namorado está me chupando e eu gozo, ele continua querendo me chupar logo na sequencia, e é muito ruim. Eu com a bucetinha quase que em carne viva, sensível pra cacete, e o cidadão querendo continuar chupando? Me dá até raiva.” Eu disse: “O gesto dele até que é nobre... Um bom e dedicado chupador não se acha a torto e a direito por aí, mas vem cá, por que você não diz que não gosta que ele continue chupando quando sua preciosa explode?”. Ela respondeu: “Ah, eu até empurro a cabeça dele, mas ele não entende... Acha que eu tô curtindo...” Eu disse: “Que falta de comunicação. Você odiando e ele achando que você está amando. Triste. Seria tão mais fácil se você falasse: Gato, aí já deu!”. Ela disse: “Até que não é má ideia”. E eu finalizei: “Poxa, o cara é legal, chupa bem e tal, mas isso não quer dizer que ele tenha uma bola de cristal, certo?”

E já que entramos neste assunto, aí está uma coisa muito importante de se falar: Quando a mulher goza pelo clitóris, a melhor opção para dar sequencia depois da chuva de meteoros é a do pinto cair pra dentro. Essa coisa do cara querer continuar lambendo o pobrezinho que dobrou de tamanho e que está em condições praticamente subumanas, não dá. Quando a campainha da felicidade chega no clímax, o melhor a fazer é não relar, não tocar e não passar por perto pelo menos nos próximos minutos. Se a mulher empurrar a cabeça do cara ela estará dando sinal (até que claro, digamos) para o cara vazar da área. Se ela não falar por palavras “me come” esse “pedala Robinho” é o start que faltava para a penetração. Só uma mulher sabe como é gostoso sentir a piroca entrando depois do grelinho ter cantado o hino nacional de trás pra frente.

Então homens, não queiram fazer bônus de chupadinha, siririca e afins, logo depois da gozada. É um esforço totalmente em vão. Aí neste departamento o serviço vai estar (temporariamente) cumprido e é mais do que hora de explorar outras repartições.

E o pior é que conversando com alguns homens, cheguei a conclusão de que com o pinto é a mesma coisa... Quando o homem goza com a mulher fazendo oral e ela logo na continua dando umas chupadinhas na cabeça, ou se o pinto está nas profundezas do lago Ness e ela continua dando umas mexidas, o cara involuntariamente faz uma cara de: “Querida, não se mova ou eu quebro teu pescoço”. O bicho também fica sensível. Resumindo: não mexa com o gozo dos outros, assim como você não gostaria que mexessem com o seu.

Teve um amigo que me disse que as vezes dependendo do clima, da mulher, e da necessidade, que o amigão já se anima quando a mulher continua chupar ou mexendo e embala uma trepada na outra. Acredito super nisso, ainda mais se é trepada de começo de relacionamento, mas no geral, depois que gozamos, a única coisa que queremos é dar férias para o estabelecimento. Mas até aí gozo não se discute, e cada um tem o seu.

Pinto Meia Bomba

2011-09-22T14:57:00.000-03:00

Muitas coisas acontecem quando uma mulher e um homem estão transando. Um turbilhão de coisas acontecem. E por ser assim é que consagramos o momento como se nada mais no mundo, naqueles minutos, existissem. Parece que para tudo. E é incrível essa minimização de espaço, essa oferenda sexual para o universo, essa doação pessoal. Pouco importa se é com alguém que já trepamos há algum tempo, ou alguém que conhecemos há poucas horas. Quando estamos dando uma metidinha, a Terra estaciona ali. Se o corpo e a mente estão presentes no recinto, trepar é a melhor coisa do mundo. A disposição dos acontecimentos, o desempenho, o prazer próprio e alheio... É o ápice da existência humana em termos de concentração.

Quando estamos completamente envolvidos é como se pensássemos inconscientemente: “O mundo lá fora que se exploda. E se o final dos tempos chegar, que possamos morrer trepando”. Isso pode parecer egoísta, mas lembre daquele momento exato de quando você está com um tesão desenfreado, beijando, metendo, chupando, e vice-versa, que você está ali, só ali e que se foda a ONU... É, ou não é, uma delícia? Porra, se é! Essa sensação rouba a gente do planeta. Uma loucura.

Precisa rolar alguma coisa muito importante para a pessoa se lembrar do mundo exterior e desviar a atenção do pega pra capá. E para nós mulheres até que é fácil disfarçar quando o pensamento vai longe, agora para os homens não, e o processo é bem diferente. Pra ser sincera, era bem aí que eu queria chegar: Na concentração masculina.

O dia que o cara não está com a cabeça 100% na trepada, vou dizer... É péssimo. E eu nem estou falando de brochar, não... Estou falando de uma coisa, que talvez seja até pior... Estou falando de quando o pau fica meia bomba: nem duro, nem mole. Sabe aqueles dias que a mulher se esforça, chupa, chupa, chupa, e nada. Tem câimbra de bater punheta pro cara e nada. Se vira do avesso, e nada? Então, esses dias são frustrantes. Sobretudo se a mulher está num dia de “xoxota pulante”. Aí, nossa... É a catástrofe.

Por outro lado, mesmo que isso aconteça num dia que ela nem estava tãããão a fim de trepar, com o ocorrido, ela pega o lance como questão de honra. Meio que aquela coisa: “Como assim esse pau não está duro feito um tronco? Que que é isso? Na na ni na não. Esse pau vai ficar duro nem que seja a minha última missão na Terra!”.

O problema é que tem dias que o pinto simplesmente não comparece como deveria e não tem santo que ajude. As vezes o dono do pinto até que gostaria que seu amigão fizesse bonito, mas não consegue. O bichinho tem vida própria. Do mesmo jeito que ele pode ficar duro de uma hora pra outra sem grande motivo aparente, ele também bambeia.

Um amigo me falou assim: “Ah, quando o pau está nessas condições, se a mulher é boa ela reverte a situação”. Mas, não é bem assim. Porque tem dia que rola essas paradas e não tem reza que levante o peru.

E não precisa muito pra isso, não... Basta uma pança cheia de comida, alguns drinks a mais, uma boa gozada horas antes, ou apenas uma indisposiçãozinha passageira. Se o amigão de baixo não está num dia bom tem apenas duas saídas, e uma delas não é sinônimo de sucesso garantido: ou o cara põe a mão na massa e utiliza de seu jeitinho mais eficiente para bater punheta e faz o pau marcar presença firme forte, ou a mulher vai desistir da empreitada e abandonar o barco. Tem vezes que o pau ameaça sucumbir, mas o cara entra em ação e faz a cobra levantar como se tocasse uma flauta.

Se nem isso fizer o bicho ficar duro como pau (ótimo trocadilho), esquece. Não tem o que fazer. O jeito é virar e dormir. E para as mais objetivas, o jeito é bater uma siririca (Claro, se ela fizer muita questão de gozar neste dia).

O que não dá é para tentar seguir em frente com o pau meia bomba. Porque as vezes mesmo o cara tentando, e se empenhando ao máximo na chacoalhação do pinto, o sujeito não corresponde aos fatos. Simples assim. E aí tentar levar adiante esta farsa, é um horror.

Acontece que quando um cara está com o pau meia bomba e assim mesmo insiste na trepada, deixa a cabeça da mulher num dilema filha da puta: “E aí, esse pau vai ficar duro, não vai? Vai comparecer de verdade, não vai? Vai conseguir me comer direito, não vai?”. Um verdadeiro inferno.

O pior também são as positions... Tentar enfiar o pau quando ele está meia bomba dá a impressão para a mulher de “Hoje eu quebro essa porra!”. Cavalgar dá a sensação que ela vai entortar o bagulho. De quatro, fica aquela coisa mal resolvida, que entra capengando. Papai e mamãe, falta pressão... Ou seja, é muito ruim, é pior que brochar. Porque quando um cara brocha as coisas ficam melhores definidas, né? Caiu, caiu, e é isso o que temos pelo momento. Agora meia bomba não, dá esperanças, sabe? A mulher fica na expectativa de que logo aquele pacato irá se transformar num gato guerreiro, e quanto mais o tempo passa e ela constata que isso não vai rolar, ela se decepciona.

Tem mulher que diz ser sensível, compreensível e tal. Tipo uma amiga que me contou que estava saindo com a ultima bolacha do pacote, e que todas as vezes que começavam a se aquecer para transar, o pau ficava “duraço” como mandava o figurino, porém, tinha um detalhe: O pau comparecia até a parte de colocar a camisinha. Era ela mostrar o pacotinho, uepa, o bichinho começava a enfraquecer. Aí ok, eles voltavam para o chupe-chupe, e pro mão aqui, mão acolá. Dava certo, o pinto ressurgia revigorado, mas era só aparecer a camisinha de novo, pronto, o pinto dançava o tchan mais uma vez. Já que minha amiga se recusava a transar sem camisinha (certíssima por sinal), eles transavam, mas sem penetração. No começo legal, depois, sabe como é que é... Isso rolou por um tempinho, até o belo dia que ela puf, sumiu. Ela me disse que sentia falta de sentir a rola entrando. Compreensível.

Qual a moral da historia? Mulher é sensível, fato, mas com prazo de validade curto. Uma vez ou outra vá lá, a mulher sabe como lidar, agora sempre, sorry. Não dá, a mulher precisa sentir a parada entrando com todo seu furor. É o básico.

Teatro Municipal das Xoxotas.

2011-09-15T16:26:00.000-03:00

Um tempinho atrás eu já cheguei a falar sobre este assunto, mas terei que voltar nele porque ultimamente tem rolado um zumzumzum do meu lado a respeito disso que tem me deixado com uma certa vontadezinha de colocar a boca no trombone. O post na ocasião foi intitulado “Por que as mulheres fingem?” e teve até uma amiga minha que me escreveu dizendo que eu não podia contar nosso segredinho assim, para a humanidade. Minha resposta foi: Alguém precisa fazer o serviço sujo.

Pois bem... Vamos começar do principio.

Outro dia eu estava conversando com uma amiga e ela disse uma coisa super hiper mega ultra blaster interessante: O orgasmo feminino é praticamente um evento mundial.

Gozar, para a mulher, é quase a mesma coisa que organizar uma Copa do Mundo. Ou seja, algo muito trabalhoso e que precisa que tudo, absolutamente tudo, funcione perfeitamente. Só que tem dias que simplesmente coisas acontecem e que dão a impressão que o evento rola somente de oito em oito anos.

Que tipo de coisas seriam essas? Eu explico.

Por exemplo, tem dia que a mulher está até bacaninha, com a perereca acesa e tals, tá no meio do rale e role, tá curtindo, tá gostoso, mas a parada não chega. Não chega, não chega, não chega! As vezes por falta de concentração, por falta de entrosamento, enfim, por “N” motivos. E aí o que ela faz? Finge. Pra acabar mais rápido... Porque o cara está a fim de gozar e não consegue segurar mais nenhum milímetro de porra dentro dele... Porque a bicha já está ficando esfolada... Porque já deu o que tinha que dar... E assim vai.

Mulher tem um momento, ali no meio do “vamô ver”, que é super decisivo. E é bem neste milésimo de segundo que ela chega a conclusão que a Copa do Mundo não poderá ser concluída e propõe um campeonato brasileiro mesmo.

E tipo, quando a mulher conclui por A + B que não vai gozar... Fodeu. Aliás, não fodeu. É muito difícil reorganizar tudo, me entende? O cara tem que ter muita pré-disposição pra isso.

Tem dias que a mulher está crente que vai ver estrelinhas, que tudo está dando certo, o rebolado está bom, mas aí o cara dá uma mexidinha diferente do ritmo que estava rolando e pronto, o gozo passa. E aí, consciente disso, ela vai fazer o que? Parar tudo? Não. Ela vai fingir que está tudo nos conformes ainda e vai encenar que está gozando porque não quer deixar o cidadão chateado, ou qualquer coisa do tipo. Além do mais, teria que rolar praticamente uma conversa séria no meio da foda para ela poder expor o que estava acontecendo, quais eram os pontos que precisavam de mais preparação e tudo o mais. Não dá para a mulher virar no meio do negócio e falar: “Querido, o vai e vem que você estava fazendo a treze segundos atrás na posição canguru perneta era a que melhor estava oferecendo resultados para o meu gozo”. Simplesmente não dá para explicar tudo isso. Até mesmo porque a mulher correria o risco do cara ficar de pau mole. E posso garantir que é muito menos traumático para uma mulher, uma trepada sem gozar, do que uma trepada parar por conta do cara brochar.

O mais engraçado, e até por isso que eu decidi escrever sobre isso mais uma vez, é que quando eu estou conversando numa roda de amigos e este assunto surge, sempre, mas sempre mesmo, tem uma mulher que vira pra mim e diz: “Eu não finjo mais”. Meu cú que não finge mais... Pode não fingir o gozo em especifico, mas umas gemidas, uns tremiliques, com certeza!

É que nem mulher que fala que goza todas as vezes que trepam. Homensssssss, tudo mentira!!!! Que as minhas amigas me perdoem, mas essa é a mais pura verdade. Se gozar é um evento mundial, como é que se arma o circo tão rápido deste jeito? Parem e pensem comigo.

Não nego que existam mulheres que são mais rápidas, mais privilegiadas (sim, porque eu considero um privilegio o fato de gozar horrores), mais vapt-vupt, ok, existem. Mas deve ser uma a cada cem mil. Agora, pergunta para você, homem: Você já comeu mais de cem mil mulheres nesta existência? Acho que não...

E sabe o que é pior? É que a homarada acredita piamente que as privilegiadas existem em bando. Todos os homens, sem exceção, que eu conversei sobre isso recentemente, falou que percebe quando a mulher finge ou coisa do tipo. Percebem o cacete! Aquela conversinha pós trepada deixa bem claro que eles não percebem nada. E também, ainda bem que não percebem mesmo. Seria uma merda se os caras ficassem batendo nesta tecla e ficassem falando: “Poxa, você não gozou, foi ruim pra você. O que acontece? Por que você não goza desde três dias atrás?”. Seria um saco todo esse blábláblá e as vezes nem é culpa do dono da mercearia, saca? Muitas, mas muitas vezes mesmo, é a mulher que não está com a organização toda pronta e simplesmente não rola. Por isso, se pararmos e pensarmos bem friamente sobre o assunto, chegaremos a conclusão de que fingir pelo menos facilita.

É claro que existe uma distancia entre o cara que não sabe fazer uma mulher gozar e a mulher que não vai gozar. Certo? Se o cara é ruim de oral, e não tem o remelexo, aí que ela vai fingir mesmo... O problema é que, ainda que inconsciente, dentro dela terá um sentimento de “que merda”. Ela pode nunca falar, nunca sequer nem admitir que o cara que ela está é meia boca, mas no fundo no fundo terá este sentimento. Já se ela não gozar porque não rolou, ela saberá valorizar a trepada e dizer pra si mesma que embora a xoxota não tenha tremido, foi uma boa foda.

Homem tem até como se ligar se a mulher fingiu que gozou ou não. Teve uma amiga que me contou que estava saindo com um cara que ele disse ter sentido quando ela gozou e ela tinha gozado mesmo. Como ele soube? Quando a mulher goza, acontecem umas coisas físicas que não tem como encenar: a xoxota incha e o útero contrai. Se o pau estiver dentro, ele tem como sentir essas reações. O único problema é que na hora que o cara está metendo, ele não para parar observar isso. É muita informação.

Por último, gostaria de lembrar que essa história de “vamos gozar juntos” é uma piada. Não que seja impossível, concordo. Mas, ainda comparando o orgasmo feminino com a Copa do Mundo, seria meio que falar da Copa de 2002 que rolou na Coreia do Sul e no Japão ao mesmo tempo. Uma raridade.

Xoxota red river.

2011-09-08T18:58:00.000-03:00

É engraçado pensar em como nós, homens e mulheres, somos diferentes. Cada um tem sua maneira, gosto e modo de ver as coisas...

Outro dia eu estava numa mesa com alguns amigos e amigas, e começamos a falar sobre trepar quando a mulher está menstruada. Tudo que envolve sexo é muito subjetivo, mas mesmo assim consegui fazer uma classificação.

Com relação as mulheres, o grupo se dividiu em as que dão e não estão nem aí, e as que não dão porque o período é considerado como resguardo. Tem mulher que acha que fica até mais excitada quando está com o chicão na área, outras dizem que simplesmente não se sentem a vontade e preferem deixar o parquinho de diversão fechado para manutenção.

Já com os homens a divisão foi a seguinte:

- A turma do nojinho. São os típicos homens que são homens, ok, mas que na minha opinião, gostariam de não ser. E olha que eu não estou nem falando de chupar, hein? É só de dar uma metidinha...

Lema: Não gosto, não quero gostar e tenho raiva de quem gosta.

- A turma dos normais. São aqueles que trepam com a mulher quando ela está vivendo no mar vermelho, mas que não fazem muita questão de olhar para a xoxotinha quando ela está com ar de atropelada. Dão preferencia para trepar no chuveiro, e se fazem na cama, dão um jeito para que não seja na sua.

Lema: Trepar eu trepo, mas chupar nem fodendo (Nem fodendo, mesmo!).

- E por ultimo, e mais radical, a turma dos vampiros. Esses são aqueles que não estão nem aí para a hora do Brasil. Típico homem que mete quantas vezes puder e que se a mulher deixar, chupa até o osso. Quase se identifica com os sentimentos mais instintivos dos cachorros quando alguma cadela está no cio (por favor, a cadela aqui não é figurativo).

Lema: Dessa fruta eu chupo até o caroço.

A turma dos vampiros é a que mais me impressiona, sinceramente. Os caras não querem saber se a mulher está no primeiro dia, no meio, ou no ultimo. Simplesmente caem pra dentro sem maiores problemas, sem se importarem com o lugar e o mais curioso: caem de boca. O mais cômico é pensar no detalhe da boca de palhaço quando a trepada termina. Mas isso é só um detalhe.

Uma amiga estava saindo com um cara, e os dois já tinham transados umas duas, três vezes, até que um dia marcaram para sair de novo e ela lembrou que tinha um “probleminha”. Ela falou pro cara que não ia rolar, e o cara falou, não tô nem aí pra isso, vamos lá. Aí ela disse: "Bom, tudo bem vai... o período crítico já passou". Daí o cara se revelou: "Quando estiver bem crítico me avisa, que eu adoro". A minha amiga pensou que ele estava dizendo isso no sentido de que não se importava com menstruação, e que ele estava se referindo somente ao ato de trepar... Mas não... Ele foi além.

Tudo muito bom, tudo muito bem, a amiga e o cara saíram. No meio do rale e rola, ele volta com o assunto e fala (metendo): "Quando você estiver menstruada, que tiver bem lambuzada, você me avisa?". Minha amiga (entrando na piração do cara): "Se você quer...". O cara: "Nossa, quero sujar o lençol, me sujar inteiro, te chupar, ficar com aquele cheiro, te beijar na boca..."Minha amiga: "Opa, opa, opa... Até a parte de você querer brincar de vampiro, ok. Agora, esse lance de beijar na boca, por favor, me deixe fora dessa".

Eu entendo a minha amiga, sabe? Essa coisa de querer ficar sentindo os nossos próprios gostos é um horror. Mulher que gosta de cheiro ou gosto de mulher, é sapata. Simples assim. Pode até ser que ela seja moderninha e faça (ou já fez) umas brincadeirinhas com outras mulheres, mas é um outro contexto, né? São coisas bem diferentes... Mulheres que gostam de homens, preferem engolir porra, mas não beijam na boca do cara que acabou de chupar sua bucetinha e está com cara de palhaço. Fato!

É até estranho, mas as mulheres acabam tendo mais receio (e nojo) de transar menstruada do que os homens. Aquela coisa de bater uma siririquinha enquanto o cara está metendo, esquece! Raras são as mulheres que põem a mão na massa e se lambuzam junto. São raríssimas, a verdade é essa.

Normalmente uma mulher só trepa “menstruadaça”, como o amigo queria, quando ela tem o mínimo de intimidade com o cidadão. Se é um pinto que tá chegando agora, o cara vai ter que implorar e declarar em cartório que curte mesmo meter numa sensação de ménage a trois imaginário: o cara, a mulher e o chico. Caso contrário, ele terá que contar cinco dias e tentar de novo (com alguma sorte, a mulher pode ter um período de recesso mais curto).

Cansei de ouvir amigas dizendo que deixaram de transar com o “pau novo do pedaço” porque estavam menstruadas... Nossa, ouvi de muitas! E é isso mesmo... Trepar com um cara que você mal conhece enquanto sua xoxota está vivendo um momento red river, é difícil... Aquela lambuzeira incomoda a alma da mulher. Não dá para fingir que nada está acontecendo, porque além de sujar tudo por onde passa, a bucetinha, com toda aquela inundação, acaba produzindo uns efeitos sonoros de dar inveja até para aqueles caras que fazem percussão de hip-hop com a boca. É impressionante!

Seja como for, cada pau tem a sua cabeça, e cada xoxota a sua sentença. É só uma questão de encaixe...

Garganta profunda.

2011-09-01T18:37:00.000-03:00

Recentemente eu li uma matéria na revista TPM que me chamou a atenção. A reportagem falava sobre coisas que acontecem em filmes pornôs que não fazem parte do nosso mundo real. Sabe aquelas coisas que você vê em filme de putaria e pensa: - Nossa! Como homem pode ficar de pau duro vendo isso? – Então, era mais ou menos sobre isso que a matéria falava...

Dentro de um monte de coisas, teve uma que eu achei assim, ESPETACULAR, super de utilidade pública, e quis compartilhar. A matéria falava exatamente assim:

“A hora do engasgo

Mundo pornô - No sexo oral, as mulheres adoram ter a cabeça agarrada e o pinto empurrado à força goela abaixo.

Mundo real - Algumas mulheres podem até gostar, mas, baseado em uma amostra não científica, muitas – muitas mesmo – não gostam. Asfixia, sufocamento e ânsia de vômito durante o sexo são tremendamente brochantes. É uma boa ideia checar se ela é a fim disso antes.”

Está aí uma coisa que mulher odeia: Ser feita de garganta profunda e ainda ter que fazer cara de paisagem.

Paisagem dos quintos dos infernos. Só se for. Porque mulher nenhuma gosta disso, ainda mais feito sem consentimento.

Só uma mulher sabe o que é ter sua cabeça sendo empurrada para o cara se sentir um legitimo ator de filme pornô. Só uma mulher sabe... Aquela sensação de “vou vomitar a qualquer instante” é horrível.

Tem cara que acha que sei lá, que está enfiando o pau na boca de uma boneca inflável, não é possível... Não sei se eles querem dar a impressão de que o pau é grande, se acham que a mulher tem um clitóris na garganta... Não sei, mas a verdade é que homem precisa entender que chupar um pau bem duro é ótimo, mas a rotação quem tem que fazer é a mulher. Se o cara quiser fazer sua própria rotação e atingir a velocidade cinco, por exemplo, ele que bata uma punheta e rale o pinto até sair sangue. Problema dele. O que não dá é o cara meter as duas mãos na cabeça da mulher e empurra-la como se estivesse metendo o pau simplesmente num buraco. Boca de mulher tem sentimentos... O que eles pensam?

Uma amiga minha me falou que os homens sempre fazem um movimento próprio e dão uma acelerada quando a mulher está fazendo um boquete. Só que tem uma grande diferença entre dar uma acelerada e acionar a velocidade cinco. Tem uma grande diferença... acelerada é legal... velocidade cinco, não!

Teve até uma mulher que deu um depoimento na revista falando que uma vez tinha tido sua cabeça empurrada para que o pinto do infeliz entrasse inteiro na boca e aí o que aconteceu? Ela vomitou! Bem feito pro palhaço... Certeza absoluta que ele nunca mais fez isso. E se fez, jogo uma praga para o pinto dele cair ou ficar mole pro resto da vida.

E sabe o que é pior? É que com certeza esse fulano ainda saiu falando: - Porra! Que mina porca! Gorfou no meu pau, que nojenta!

Ainda quem sai com má fama é ela... Que merda!

Não estou negando a possibilidade de existirem mulheres que gostam disso. Tem mulher que simplesmente gosta de “virar ozóios”, que gosta de umas coisas bizarras e tal, tipo que o cara enfie a mão inteira até o pulso e arreganhe tudo, por exemplo, ou que o cara enfie o pau, as bolas e o que mais aparecer pela frente, mas posso garantir que isso é uma minoria. Até as mulheres que fazem pornô não devem gostar disso, mas até aí, é o trabalho delas, né? Cada um sabe as contas que tem pra pagar no final do mês.

Uma amiga me falou assim: - Quando o cara tenta fazer uma parada dessas, a vontade que dá é de virar e falar: - Tira as patas da minha cabeça, infeliz! Vai empurrar a da tua mãe!

O lance é que mulher nessas horas, ativa a “mulher boazinha” que existe dentro dela e não faz nada. Nem manda o cara se foder e nem morde o pau do cara (que seria no caso, o mais correto).

Coisa sem necessidade, gente. Parece que nunca é o suficiente... Tem mulher que dá o toba, da a bucetinha, chupa bem e ainda o cara quer brincar de bilhar com a boca dela? Vai pra puta que pariu.

Teve um amigo que disse que isso se chama “Comer boca”. Ou seja, de “chupar pau”, passou para comer boca. Muito triste.

Sem falar daqueles que não felizes de enfiar o pinto até o talo, e ficar num movimento

frenético deprimente, ainda vão e dão uns tapas na cara da mulher.

Porra! Quer matar, mata logo... Não fica de pouquinho em pouquinho. Porque além de administrar a ânsia, a falta de ar e os engasgos, a mulher ainda tem que fazer de conta que os tapas estão sendo legais. É muita coisa para gerenciar, percebe?

Com a graça de todos os santos, amém, tem muitos homens que não fazem isso. E são os que se dão bem (apesar de eu achar que pelo menos uma vez na vida, todos os homens sexualmente ativos já fizeram isso). Porque sem pressão, uma mulher (que gosta) é capaz de chupar um pinto bem chupado durante horas. Ok, durante horas é exagero. Mas é só deixar ela fazer o serviço bem feito que não tem muito segredo, o pinto será bem chupado. Com certeza.

Será que eles não pensam que isso só atrasa o processo? Que se a mulher estava começando a ficar empolgada, molhada ou o que for, quando sente um pinto batendo no sinalzinho da garganta ela volta a estaca zero? Eles não pensam nisso?

Acho que os que fazem, nem pensam... Tão pouco se fodendo. A verdade é essa. É um bando de pouca prática que se acham no direito de enfiar a piroca a torto e a direito onde quiserem e do jeito que quiserem.

Queria ver se fosse com eles... Se as mulheres enfiassem a buceta na cara deles ao ponto deles não conseguirem respirar.

Muitos vão dizer: - Ah! Eu adoraria! – Eu sei. Mas pimenta no cú dos outros é refresco. E só quem já passou por isso sabe: Garganta profunda é uó.

Técnica da cuspidinha.

2011-08-24T20:24:00.001-03:00

Para toda ação, existe uma reação. É fato. E isso acontece no sexo também, ainda que muita gente não pare para pensar nisso! Por exemplo, se o cara vai comer uma mulher, e ela não está molhada, é porque ela não está excitada. Parece fácil de entender, certo? Mas, não é tão simples assim.

A ação é o sexo bem feito, ficar molhada é a reação. Não tem segredo e não tem desculpa. Poucas são as mulheres que tem problemas com lubrificação, mas o lance é que muitos homens, aparentemente, não percebem isso, e durante a trepada e/ou preliminares, ignoram esta reação. É como se eles preferissem acreditar naquela velha história que fala que as mulheres tem problema de lubrificação. Preferem acreditar nisso do que cogitar a ideia de que talvez são eles que não estão sendo talentosos o suficiente para deixa-las molhadas.

Como eles superam tal fato? Dando a tradicional cuspidinha! Mais rápido, mais fácil e resultado garantido.

Como disse uma amiga: Ou cospe, ou racha.

Tem dia que a mulher não está a fim de dar, e aí fica sequinha da silva mesmo. Cabe ao cara ser esperto e se esforçar para ela mudar de ideia. E vou falar, uma mulher quando fala que não está a fim, ou inventa alguma desculpinha esfarrapada para não trepar, o cara, para convence-la do contrário, tem que ter muito jogo de cintura (e um pau bem gostoso também). No entanto isso só adianta, se o cara não for com muita sede ao pote. Porque se for, muito provavelmente vai ter que se virar e bater uma punheta sozinho. Acontece que quando uma mulher já não está com a melhor das vontades e o cara não sabe comer pelas bordas primeiro, ela já se irrita com está afobação e se fecha igual a mariposa, e aí não tem santo que faça essa mulher dar. Homem inteligente é aquele que vai na base do toque, devagarinho e como quem não quer nada... Vai tão na maciota que quando ela menos percebe, puf! Já está com a piroca entre as pernas.

Agora, o dia que ela não está a fim e mesmo assim decide dar... Ela dá... Tudo bem! Mas dá daquele jeito... Zero tesão, e só trepa para marcar ponto. É como se ela tivesse que cumprir uma missão. Rola até aquela coisa: – Tá bom vai, dá logo esse pinto aqui pra eu chupar! Quem sabe assim você me deixa dormir... – E depois que ela chupa super de má vontade, com duração máxima de dois minutos, ela dá um jeito de dar a bucetinha logo e ativa mentalmente um canto mântrico que fala assim: - Goza, ta na nan! Goza, ta na nan! Goza, ta na nan!

Uma amiga minha me contou que ela estava saindo com um cara, mas que não estava muito empolgada, coisa e tal. Um certo dia, eles saíram pra jantar e o cara, que já estava na febre do rato porque não tinha comido ela ainda, começou a falar umas besteiras na tentativa de arrasta-la para o motel. E ela só pensava: - Putz queridão, não sei se tô a fim de sacanagem hoje, com você então... – Aí de repente o cara virou e falou: – Vamos ficar juntos gata, vou fazer você ver estrelinhas! – Ela me disse que na hora que ouviu isso, imediatamente respondeu: – Tá bom, vamos ver se é tudo isso mesmo.

Houve um desafio nisso... Ele instigou minha amiga. Cantou de galo e ela quis conferir. O problema é que o cara foi na disposição de fazer um sexo selvagem, estilo quebradeira, e se fodeu. Minha amiga disse que foi uma bosta e que não via a hora que o fulano acabasse logo. O cara até que tentou ser esperto quando a convenceu de finalmente dar pra ele. Só que errou por excessos. E outra, ele foi muito brega de falar essa que vai fazer a mulher ver estrelinha... Homens, por favor!

Se os homens soubessem o quanto as mulheres dão só para resolverem o problema... Nossa... Tinham virado tudo padre. Porque vou falar, tem muita mulher que gosta de sexo, que curte a parada numa boa, mas, tem dia que o mar simplesmente não está pra peixe.

Mulher só se anima e quer dar “com gosto” em três situações:

1) Quando o pinto é novo no pedaço ou o pinto é considerado a ultima bolacha do pacote.

Depois de muita conquista, muito xaveco, quando rola a metelancia é uma beleza!! Pode ser que na hora H a mulher nem fique parecendo nenhuma cascata, mas quando o cara é novo no pedaço, ou foi eleito o rei da cocada preta, a mulher meio que inverte o jogo e finge que o probleminha de lubrificação realmente existe. Ela fica tão empenhada em ser uma puta gostosa na cama, em laçar o cara, que se ele cuspir, ela ainda agradece. Praticamente, ficar “molhadinha” é apenas um detalhe.

2) Quando ela está no período do mês que ela sofre de síndrome de lagartixa.

Tem um período, normalmente depois que ela menstrua, que mulher simplesmente quer ser jogada na parede e ser chamada de lagartixa. Como ela já tem o período ao ser favor, se ela tiver também um cidadão ajeitado e bom de pica, a enxurrada vem naturalmente.

3) Quando ela ouve ou vê alguma coisa que a excita.

As vezes a mulher só de conversar alguma coisa sobre sexo, já fica toda excitada. Tipo, uma amiga conta para outra amiga toda animada que trepou horrores na noite anterior... Pronto, na mente daquela que está ouvindo, isso é mais que o suficiente para criar uma vontade enorme de ser possuída. Só de pensar no quanto a amiga deu e ela não, ela já acha um grande motivo para dar também. Mulher não gosta de se sentir por baixo, e muito menos de pensar que a amiga tem dado a torto e a direito, e ela não. E isso é mais do que motivo para ela ficar com vontade de dar mais que chuchu na cerca (molhada ou não).

Alguns amigos me disseram que percebem quando a mulher não está excitada de verdade. Muitos deles, inclusive, disseram que corriam atrás do prejuízo e apelavam para um segundo round de oral se a mulher ficasse muito sequinha. Não estou duvidando de ninguém, mas nós mulheres bem sabemos que as coisas não funcionam bem assim. Certamente, um dia, ou outro, esses caras deram um de zé mané e utilizaram da técnica da cuspidinha. É o tal da ação e reação, né? Só que do outro lado.